Bleak and Morchimea.

Hace poco me he enterado, via cineactual.net, que Alex de la Iglesia va a hacer una película de Blake And Mortimer

¿Que quíen son Blake and Mortimer?

Veréis,

Blake y Mortimer es una serie de álbumes de comic creada por el historietista belga Edgar P. Jacobs. Apareció por primera vez en la revista Tintín el 5 de septiembre de 1946. Tras la muerte de Jacobs, en 1987, la aventura inconclusa Las tres fórmulas del profesor Sato fue dibujada, con guiones de Jacobs, por Bob de Moor. Después, la serie ha sido continuada por otros autores, y continúa publicándose en la actualidad.

PERSONAJES PRINCIPALES

Dan nombre a la serie el profesor Philip Angus Mortimer, físico nuclear, de origen escocés y formado en la India, arquetipo de intelectual británico, y el capitán Francis Percy Blake, galés, oficial del servicio secreto de Su Majestad. Su principal antagonista es el coronel Olrik, que aparece en varios álbumes de la serie. Precedentes de estos tres personajes pueden encontrarse en la primera obra de Jacobs, El rayo U, donde se llaman, respectivamente, profesor Marduk, Lord Calder y capitán Dagon (la historia tiene un gran parecido con uno de los álbumes de la serie Blake y Mortimer, El enigma de la Atlántida).

Blake y Mortimer son dos caballeros solteros que comparten la misma residencia (igual queSherlock Holmes y el Doctor Watson). En la última de sus aventuras hasta la fecha, Los sarcófagos del sexto continente, se cuenta la historia de cómo se hicieron amigos, durante su juventud, en la India colonial.

El personaje que tiene mayor protagonismo en la historia es el profesor Mortimer. Frente al carácter impulsivo de Mortimer, que suele meterse en problemas, Blake personifica la flema británica. Los episodios cómicos le ocurren siempre a Mortimer.

El modelo de Philip Mortimer fue un amigo y esporádico colaborador de Jacobs, Jacques Von Melkebeke, aunque el dibujante le añadió una barba de la que su amigo carecía. Para crear a Blake, se inspiró en el físico de otro amigo y colaborador, Jacques Laudy, añadiéndole un bigote. Olrik, en cambio, tiene los rasgos del propio autor.

CARACTERÍSTICAS DE LA HISTORIA

Las tramas son generalmente policiacas. Las historias de Blake y Mortimer están ambientadas en la época contemporánea a su publicación, a excepción de La trampa diabólica, episodio en que se relata un viaje en el tiempo al París del siglo LI, precedido por dos cortas excursiones a la Edad Media y al Jurásico. Cuando la serie fue retomada por otros dibujantes, la ambientación en los años cincuenta/sesenta se mantuvo.

Madre mía, sí que estoy informado, ¿eh?

Bueno, realmente no, es que me he mirado la wikipedia, mirad, os pongo aqui el link... bueno, hyperlink, que tiene más links a su vez.

Whiskypediaaarlllll

El caso es que Alex de la Iglesia, que recordemos es el director de la serie sobre nuestro blog: PlutonBRBnero...

Que gran serie, ¿eh?.

...será el director de la adaptación del comic a la gran pantalla, y a tenor, que no contralto, de lo que debatían Be y el Profesor Negativo Junior hace tiempo sobre "Los Crímenes de Oxford"...

...me da la impresión que va a ser una de esas grandísimas superproducciones españolas...

En España, cuando más dinero, mayor es la superproducción y para muestra... un mojón.

... que cuentan con buén presupuesto y actores extranjeros, (en este caso se está intentando que Kiefer Shutherland sea Blake y Hugh Laurie a.k.a. Doctor House sea mortimer), que con tan acierto ha sabido manejar por ejemplo este mismo director en la ya citada "Los crímenes de Oxford" o Koldo Serra en "Bosque de sombras" (2006), que fué, a falta de contrastar los datos, y con toda seguridad un

...éxito de crítica y público, como tantos otros que cosecha nuestro grán cine en los últimos años, éxitos, cabe añadir que tanto renombre han dado al cine español.

Teníamos que darle un premio (The golden mójon).

El caso es que va a contar con al rededor de 36 millones de €uribor para hacer la película, lo cual quiere decir que en ver de ser una producción típica de Alex de la Iglesia será una Gran Producción...

Asín de grande.

... de la cual se espera que tenga repercusión internacional.

Desde aquí le deseamos lo mejor en esta nueva película en la cual espero que mantenga el nombre original del comic y no copie el nombre a ningún blog y lo llame, por ejemplo QuedateaDRMir, o CHRzonte la calidad habitual de sus metrajes y sea un exitazo tan grande como lo vienen siendo sus últimas producciones.

- Joder, esto no se lo cree ni diós...

- Pues no.

- ¿Y tu quien coño eres?

- Joder... sigo siendo dios.

- Ah, perdón, como la última vez hablabas en naranja...

- Sí, pero es que soy omnipotente.

- Eso que es, ¿como Nacho Vidal pero a lo bestia?

- No, hombre, eso es que puedo hacer lo que quiera, tan solo limitado por mi propia imaginación.

- Aaaaaaaaaaanda, ¿lo que quieras?

- Sip

- ¿Podrías hacerme un cocido?.

- Emmmmm ¿si?

- Ostia, pues dale ritmo, anda, que tengo hambre.

- O sea, ¿estás hablando con dios y solo se te ocurre pedirle un cocido?

- Es que tengo hambre.

- ¿No preferirías la vida eterna?¿el secreto de la vida?.

- Ni de coña, macho, a saber que mierdas pasan en el mundo dentro de mil años.

- Bueno, eso sí...

*FLIS*

- ale, toma un cocido.

- ¿FLIS?

- ¿Que?

- Es un sonido muy poco impresionante ¿no?.

- A mi me gusta.

- Bueno, ¿de que hablábamos al principio?

- De Blake and Mortimer.

- Ah, sí... joder, que memorión.

- Si, 700.000.000.000.000.000 terabytes, majo, pero de todas formas lo que he hecho ha sido mirar tu mente a ver de que iba el post.

- ¿Esto será un post?

- Me da que si.

- ¿Y puedes ver en el futuro que tal me va a quedar?

- ¿El futuro?.

- Claro, tío, si eres omnipotente y eso.

- Anda, pues no se me había ocurrido.

- Joder, pues si esto va a ser un post sobre Blake & Mortimer seguro que hablo de los viajes del tiempo que hacen los tios al principio del post.

- Espera que miro a ver como te va a quedar...

*FWOOAAAASSSHHHH*

- ¿Ves? ese sonido queda más molón... bueno, ¿y que tal?

- Te quedará regulero.

- ¿Y si meto esta conversación?

- Eso ya está contado... te quedará regulero, pero bueno, te pondré un comment para que no te frustres.

- Vaya... oye, menudas autorreferencias espacio-temporales nos estamos marcando aquí, ¿eH?

- Ya ves, mira, para que puedas seguir con esto de las referencias espacio-temporales te voy a contar el secreto del viaje en el espacio-tiempo y...

- Huy, espera, que ahora me llama la jefa, ya luego si eso... en un par de horas.

- Bueno, pues luego te llamo.

...

...

...

- ¿Hola?... ah, veo que está reunido con su nueva jefa (hará un post de su nuevo nuevo proyecto temporal al rededor del martes de la semana que viene, no os preocupéis)... mientras viene voy a verme la 15ª temporada de lost y vuelvo.

...

...

...

- ¿Estás?... ah, si, ahora si.

- Hombre, ¿que tal todo?.

- Una mierda, la isla no es una isla, es el ombligo de chimo bayo y un tio tiene que escapar de ella con un mapa tatuado debajo de su párpado , esta serie ha perdido mucho.

- ¿QUE?

- Nada, cosas mías, por cierto, he viajado al futuro y te he corregido algunas faltas de horticultura.

- Vale, gracias, supongo, desde que el Profe Negatibvo no se pasa por aquí las faltas me hestaban empezando ha invadir.

- ¿Ves? ese vale lo ibas a haber puesto con B, claro, como la B y la V están al lado en el teclado...

- Joder, que torpe soy, ¡¡ me cago en di..

- Ni se te ocurra.

- Perdón.

- No pasa nada... oye, si no tienes nada que hacer en los próximos 10 segundos podemos ir a vernos la peli al futuro.

- Bueno, tendría que revisar unos scripts de unix, pero mira, si me traes aqui dentro de 10 segundos me apunto, que además es el dia del espectador y a estas horas no va ni dios.

- ¡¡Pero si voy a ir contigo!!

- Aaaanda, es verdad... bueno, vengan esos 10 segundos, pero no más de 10 segundos, ¿eh? que si no...

*FLIUUUUUSHHHHH*

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*FLIMBAAAAAAA*

- FLIMBA... ¿no?

- Jejejeje, sabía que te iba a gustar.

- Por cierto, me traes con un segundo de retraso, salimos cuando el segundero marcaba 24

- Mierda, creía que no te ibas a fijar... ya no soy el que era, y es que crear trescientascuarentaydos razas inteligentes además de la humana y la plutónica de deja muy cansado y te baja la forma una barbaridad.

- ¿Trescientascuarentaydos?¿Eso lo sabe alguien más?

- Vaya... eso se me ha colado, espera que te borro la mente.

*FLIMBAAAAAAA*

- FLIMBA... ¿no?

- Jejejeje, sabía que te iba a gustar.

- Por cierto, me traes con un segundo de retraso, salimos cuando el segundero marcaba 24

- Lo he hecho aposta, a ver si te fijabas.

- Ah, vale... tengo cierta sensación de Deja Vu... por cierto, vaya película, ha reinventado el cine.

- Si, necesitaremos otro salvador echando ostias.

- Echando ostias, jejejeje, eres un cachondo.

- Anda, jaja, no me había dado cuenta, que cosas tengo.

- Bueno, la película ha tenido algún buen punto.

- El punto y final, en mi opinión.

- Si, pero esa alusión que hace a la integración de las personas en un universo distópico de...

- ¡Epa!, perdona, me llaman al dios-movil, que ya tengo la comida en la mesa.

- Bueno, vale... pues ale, taluego.

- Ya me aparezco ante tí otro día.

- Oye, dos cosas, escribe en letras naranjas la próxima vez, que si no no te reconozco, y ya que estás... ¿podrias escribirme tú el post? es que es muy largo y tengo que revisar un par de programas y...

*FAAAOOOOUUUMMM*

- A ver, los programas están bién menos el último, que tienes que modificar los accesos a la base de datos, y ya tienes el post escrito.

- Gracias, majo.

- A mandar.

*FLIKI*

- Y desaparece con un FLIKI... manda cojones menudo crack

- No estoy pero te sigo oyendo... no te olvides que soy omnisciente, omnipresente, omnipotente, omnivoro y omnitorrinco.

- Ya... en ffin.

- Te sobra una f en ffin.

- Gracias.

- No hay de que, por cierto, ve guardando los programas, que en 10 segundos se cae el servidor, por cierto, un haiku de regalo:

La tortilla de maná

hay que hacerla

siempre con cebolla.

- Joder... pues vale, menudo pozo de sabiduría... voy a lo de los programas, este... guardado, este... guardado, este... guardado... cierro blogspot...

...

...

...

Bueno, ya ha vuelto esto, en resumen, que tenemos grandes esperanzas en esta peli y tal y cual y que yo ya tengo reservados esos 7 € para cuando salga la película comprarme un helado de Ben & Jerry´s y no pisar las salas donde se emita ni de coña, pero apoyaremos la película igual que el ministerio de cultura, que otras cosas, como los videojuegos no, pero al cine le da una pasta, y más con esta menestra de ahora, que es guionista o no se que hostias de "mentiras y gordas".

Con ese nombre cabía esperar.

...entre otras cosas... válgame, la que se nos avecina (pa empezar dice que el canon digital es poco... a este paso nos cobrará por los Gygabytes de nuestro cerebro... por si escuchamos alguna canción algún día.... no te jode).

Si total... solo hay que hacer las cosas bién... por ejemplo, la serie Pocoyó (que en su día ninguna cadena de televisión española quiso) ha recaudado un 50% más que todo el cine español del año 2008.

Ohhhh, si, nena.

Ahí le teneis, el que viste y calza... bueno, realmente no es que calce mucho, pero es el nuevo héroe del panorama audiovisual español.

P.S.: Ningún mojón fué dañado en la producción de este post, todos los mojones aquí expuestos son burdas imitaciones (en serio, ni uno es de verdad), y para las escenas complicadas utilizamos especialistas.

P.S.2: Playstation dos.

P.S.3:Es cierto que pocoyó ha recaudado más que todo el panorama cinematográfico español... de hecho si algún dia hacen una peli de pocoyó, yo iré a verla... ale, si alguien más se apunta organizamos una quedada bloggera pro-pocoyó.

P.S.4: ¿Muchos P.S.´s ya, no?

P.S.5: Venga, el último... hoy he descubierto que el cine de animación español recauda más que el cine de imagen real español... en serio.

P.S.6: Vale, pues no era el último porque tengo que aclarar: No es que yo lea el ABC a menudo, es que salía en meneame.net.

Ale, good bye space pocoyós.

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To'pocho: sucumbiendo a nuestra manera.

Un lugar común de todos los blogs son los tops. No tirare la primera piedra porque yo mismo he caído en ese vicio. Incluso antes de tener blog, rara era la tarde que con una amiga no me hacía "un Hornby" al estilo de su novela "Alta Fidelidad". Las Hornby tenían la ventaja de su brevedad...eso las hacia exclusivas, hacia que tuvieras que pensarte que meter dentro, no estrujarte la cabeza intentando acordarte de algo para llegar al diez...

Pero me dicen que cinco es un numero demasiado corto, y que las Hornby son © y ® del autor, así que puestos a hacer rankings me decanto por un numero a medio camino y que se ajusta al estado de animo general de la población: el ocho.

To'pocho

8 Razones para desear cambiar de trabajo

1- Decir que trabajas en una promotora inmobiliaria te coloca, a ojos de muchos, a la altura de un pirata somalí pederasta portador de la gripe porcina.

2- Te pasas el día rodeado de maquinaria pesada y ruidosa...que no te dejan usar.

3- Tengo una tía sentada delante que no para de hablar y quejarse, ella sola. Todo le molesta; incluso grita "me cago en la hostia" después de estornudar... y lleva dos semanas con alergia.

4- Convencer a gente acostumbrada al trabajo físico y que porta herramientas contundentes de que trabaje una semana mas cuando llevan dos meses sin cobrar se parece un poco a bailar el chotis... dentro de una jaula llena de mandriles hambrientos.

5- Oír llorar a hombres adultos por teléfono pierde su gracia pasada la novedad.

6- La hija de mi jefe se ha cargado el retrovisor derecho del madalenamovil que uso para irme de obras... hacer cambios de carril a ochenta por hora en la M-30 mientras giro la cabeza me pone de los nervios.

7- La semana pasada, una contrata despidió a todo el personal con el que llevo trabajando cuatro meses para sustituirlos por gente nueva y, presumiblemente, mas barata. El primer día, el nuevo jefe de obra arranco su andadura demostrándome que no sabe leer un plano.

8- Llevo dos meses sin cobrar.

Marketing Plutónico: ponerle puertas al mar.

¿Alguien recuerda la que se monto hace ya un montón de años cuando los productores de membrillos decidieron anunciarse en las marquesinas de autobuses de las grandes ciudades? Basicamente, el cartel consistia en una chica de buen ver sujetando dos ejemplares del publicitado fruto frente a sus pechos, una vuelta de hoja bastante obvia del "pechos como membrillos" que ya no se dice nunca.

Pues bien, la bronca fue de ordago. Que si se instrumentalizaba el cuerpo femenino, que si se degradaba a "la mujer", que si retirada de carteles, que si pim y que si pam. Sin entrar a debatir la calidad del anuncio, recuerdo que me daba mucha pena la modelo. La pobre chica dijo lo mas sensato de todo aquel affaire; "Yo no represento a nadie mas que a mi misma y soy libre de aparecer como quiera". Pues no, membrilla, en tus hombros reposa la dignidad de todo un genero, verbigracia de dos o tres que lo han decidido así.

Hace muchos años y muchos anuncios desde aquello. Muchas campañas de boicoteo, muchas retiradas de anuncios, mucha gente muy preocupada por la dignidad de conceptos impersonales y poco por lo que deseen los individuos implicados. ¿Recordais aquel anuncio de Amena en el que llovian enanos y se ponían a bailar? Una asociación monto una campaña para proteger la dignidad de los acondroplásicos que veian menoscabada. La campaña se retiró pero los protagonistas, acondroplásicos ellos, se sintieron más bien poco protegidos. Que sabran ellos, criaturicas...

Ojo, que yo entiendo que en nuestro imaginario quedan muchos rastros de tiempos peores, y que la publicidad hace un uso a veces burdo de ese imaginario. Y entiendo que haya quien quiera cambiarlo, lo que no entiendo es que se pretenda hacer por decreto. Pero bueno, todo esto nos lleva a esto otro...



...Un anuncio malillo, pero al menos mejor que el anterior de la vomitona. Ahora, una pregunta de test:

En el caso de que se hubiese hecho este anuncio invirtiendo el genero de los participantes, descojonandose la concurrencia de, digamos, los pechos caidos de una stripper... ¿Cual habria sido la respuesta de los medios?

A- Ninguna, como en el caso actual.

B- Ninguna, porque ninguna cadena lo habría emitido

C- Protestas, campaña en contra y retirada del anuncio. Posible pira en la plaza pública.

D- El Hombre Malo es un malvado machista que arderá en los infiernos de la ira femenina mientras unos ena...androplásicos le castigan los costados con tridentes.

Quince hombres sobre el cofre del muerto...

-¡Ah del barco!

-¿Quien va?

-Buenas, que somos unos piratas.

-¡Huy! ¿De los que violan, matan y saquean?

-Que va, solo nos apalancamos hasta que nos sueltan un dinero y entonces nos vamos. Casi no matamos, de verdad... Somos como los que dan la vara con la cabra y la trompeta, pero hacemos menos ruido.

-Ya... puesss es que mi madre no está en casa.

-Macho, que te hemos visto la barba.

-¡Maldición!

Poco más o menos, la anterior dramatizacion muestra como el Maersk Alabama cayo en manos de una terrible horda pirata.

Hemos crecido con historias de piratas.

Aguerridos aventureros que con pocos medios y mucho arrojo se enfrentaban a los gigantes del mar para vivir libres. O simplemente para vivir. Para vengar injusticias, para repartir el botin entre los pobres.

Jovenes, atractivos, intrepidos... rodeados de amigos que son como hermanos, apoyados por el pueblo que les esconde y nutre sus filas. Libros, poemas, películas... el pirata es paradigma de libertad, del hombre dueño de su propio destino que no se pliega a las leyes que se le imponen.

Caray... me debo de haber confundido, eso no es un pirata. Eso es simplemente un negro armado y peligroso. No es romántico ni gallardo... Dudo mucho que la concurrencia femenina caiga rendida a sus pies, y la masculina no quiere ni compartir un ascensor con un tipo asi, mucho menos unas jarras de grog. Como ¿Que ademas no bebe? uyuyuyuy....

Pues la horda pirata del Maersk Alabama estaba compuesta por... cuatro somalis adolescentes. Su capitán se defendió como un jabato e incluso logro herir a uno de ellos. La descripción que el mismo hace de sus asaltantes habla de cuatro crios que apenas sabian usar las armas que portaban. Viene a ser la tonica en el Indico. El caso es que habian mordido mas de lo que podian tragar y lo sabían, porque el capitan del Capitan del Maersk Alabama era una rara avis en este mundo actual de capitanes griegos y tripulaciones filipinas. Era americano. Un par de dias mas tarde, a tres de los asaltantes les estallo la cabeza al acertarles una bala disparada desde un destructor de la Navy situado a 700 metros.

No debe ser facil. Ambos barcos se mueven a distinto ritmo, una buena distancia, los tres piratas a la vista al mismo tiempo... Al parecer actuaron porque intuyeron que los piratas iban a ejecutar al capitán. No digo que no fuese cierto, pero que unos chavales que solo buscaban dinero se decidiesen a matar a su rehen mas valioso con un barco de guerra a distancia de escupitajo se me antoja raro. Pero bueno, si apuntas con armas a la gente, tampoco mereces muchas consideraciones.

En las peliculas, cuando el heroe mata a un chaval joven por muy enemigo que fuese, suele afectarle. Es uno de estos manidos momentos de "que puta es la guerra" que los guionistas meten para humanizar un poco al protagonista. Y por lo que se, por manido que sea, es real. Matar crios puede estar justificado, pero afecta. Y si no te afecta, es que estas tocado. Lo primero que una persona normal quiere hacer despues de una cosa así es evitar ponerse en la situacion de tener que hacer eso otra vez.Sin embargo la prensa de todo el mundo:

A- Se ha masturbado con la pericia y el entrenamiento de los SEAL encargados de la misión.

B- Se ha masturbado por el liderazgo de Obama.

C- Se ha preguntado donde hay más de estos adolescentes y ha pedido ataques aereos... supongo que para masturbarse despues tambien.

Que digo yo, que como plan no está mal; acabar con los "refugios piratas". Solo que lo que unos llaman "refugios" otros lo llaman "aldeas", "pueblos" o "ciudades". Es como si la policía de Barcelona volase un edificio porque en el 4ºA vive un atracador de bancos. Pero bueno, la mayoria de esa gente apoya a esos sucios y desarrapados piratuelos, asi que no deben de ser trigo limpio. El 70% de los somalies tiene buena opinión de los piratas, y en Puntland, de donde vienen casi todos, la opinion es casi unanime. Diriase que el robo maritimo forma parte integral de su cultura...

...Solo que hasta hace unos años, no era así. En Puntland la gente vivia de la pesca. No te digo que vivieran bien, pero vivian. Hasta que en el 91 un golpe de estado finaciado desde el exterior derribo el gobierno rojeras que habia mantenido en paz a Somalia desde su independencia en el 69. A ese golpe le siguio otro, y otro, y pronto una guerra civil y despues un estado de guerra continua de baja intensidad. Desde el 91 no existe nada que se pueda llamar "Gobierno Somali". Yo aun recuerdo el resbalon que se dio aquel marine de la era Clinton cuando desembarcaba en Mogadisho y el año pasado les invadió Etiopia para "poner paz".

Y poco despues llegaron los barcos. Barcos de apariencia normal, pero que en vez de seguir su camino se detenian y dejaban caer...de todo. Los primeros simplemente limpiarian sus motores, pero pronto llegaron otros. Mr.Ould-Abdallah, enviado de Naciones Unidas para Somalia, nos cuenta que ante la ausencia efectiva de un gobierno que haga nada, se han vertido residuos industriales, radioactivos, metales pesados y basura hospitalaria. Casi toda procedente de Europa, donde la mafia se ha forrado consiguiendo las contratas de procesamiento de residuos peligrosos y luego enviandolos a la primera costa sin amo que encontraron. Miradlo en un mapa, Somalia está a tiro de piedra del mediterraneo, canal de Suez mediante. Cuando el Tsunami del 2005 llego a las costas somalies mato gente, pero no por su fuerza, sino porque lo que desenterro del fondo se llevo por delante a cientos en las siguientes semanas. Las aguas de bajura frente a Somalia estan muertas. Y en las de altura campan a sus anchas flotillas de barcos-factoria, que esquilman el Yellow Fin como no podrian hacer en ninguna otra parte del mundo. ¿Nunca os preguntasteis que hacian aquellos españoles tan lejos hace unos meses?
Asi que los pescadores de Puntland (¿Punteños? ¿Puntñeteros?) ya no pueden vivir de la pesca. Pero tienen botes. Y la guerra de casi dos decadas ha llenado el pais de excedentes militares. Cuenta la leyenda que un dia unos pescadores cabreados se acercaron a un barco que vertia a saber que mierda. El Capitan casi se muere del susto, pero los armadores, a miles de km de allí, dijeron "anda bonitos, tomad un poco de parné y dejadnos seguir tirando al mar esta cosa que brilla por la noche". Los pescadores aprendieron dos cosas ese dia: que los hombres blancos son mucho mas majos si tienes un RPG de fabricacion sovietica, y que aun podían vivir del mar.

Y lo hacen. Y han matado a marineros inocentes. E interrumpen el trafico maritimo, lo encarecen. Pero sobre todo, han matado inocentes. Caray... 14 naciones, incluida España, han enviado buques y aviones a la zona, asi que han tenido que matar un huevo de inocentes para conseguir toda esa atención.

Más que en Darfur.

Más que en Sri Lanka.

Más que en Timor Oriental.

¿o no?

Entre el jueves por la tarde y el viernes a primera hora.

Los altos cargos de las empresas no acaban de creerse que se trabaja mejor por la mañana, y que una vez has comido tu producción se reduce en un tropecientos por ciento (aprox).

Pues aquí va un ejemplo:



Rebilated un jueves por la tarde, bastante tarde:

select next_day (LAST_DAY (ADD_MONTHS(TO_DATE(SYSDATE, 'DD-MM-YYYY'),-1)), to_char(to_date(LAST_DAY (ADD_MONTHS(TO_DATE(SYSDATE ,'DD-MM-YYYY'),-1)) -6 , 'dd-mm-yyyy'), 'Day' )) from dual;

'01-04-2009'

Lo que traducido significa algo así como: Dime cual es el último día del mes pasado, súmale una semana en formato caracter, después de convertirla a formato fecha y réstale seis días en formato carácter después de convertirla a formato fecha.

Último día del mes anterior + una semana - 6 días = primer día de este mes.



Rebilated a las 8:15 de la mañana siguiente:

SELECT LAST_DAY (ADD_MONTHS(TO_DATE(SYSDATE, 'DD-MM-YYYY'),-1))+1 FROM DUAL;

'01-04-2009'

Usease: Dime cual es el día siguiente al último día del mes pasado (el primer día de este més, vamos).

Último día del mes anterior + un día = primer día de este més.



¿Que aquel día tenía 1000 cosas que hacer?
Pues sí
¿Que yo tiendo a matar moscas a cañonazos con la primera idea que se me viene a la mente?
Pues también
¿Que este es un caso exagerado y además yo soy un poco cenutrio a veces?
Desde luego.
¿Que me ha pasado de verdad?
Desearía poder contestar que no, pero sí, sí que me pasó.



Y es que hay que reconocer que se trabaja mucho mejor por la mañanita que después de haber comido, que estás pensando cosas como: "huy, tengo carne entre dos dientes", "vaya siesta me echaba", "¿habrá alguna noticia interesante?", "¿Me habrá escrito alguien al mail?", "¿Por que ese hijo puta tiene un ratón óptico y el mío ni si quiera tiene ruedecita?", "Seguro que si me voy a una sala de reuniones a dormir no se entera nadie", "Madre mía, ha vuelto a perder el Athleti", "Con el sol que hace debería estar tumbado en el cesped de un parque", "A ver si se me ocurre un post, que no me apetece nada currar", "Vaya gases me han dado los garbanzos", "Ale, ya se me ha bloqueado otra vez el puto ordenador", "¿Venderán en internet alubias con la cara de Ghandi?", "Como llueve, a ver como hostias me voy a casa", "Si, seguro que las venden, y con la cara de Elvis también", "¿Alguien se echará una carrera de sillas?", "Seguro que la calculadora de windows tiene algún juego", "A ver si alguien tiene algo curioso en las carpetas compartidas del servidor", "ZZZzzZzZzZzZzzzzz", "Huy, pues sí, están las fotos de la última cena de empresa", "¿Es mejor Bezoya o Lanjarón?", "Jijijijiji, anda que no me quedaba bién ese pelucón rosa y las gafas de corazones", "Por favor, que alguien haya actualizado su blog", "ahi vá... ¡¡aquel está mirando porno!!", "Seguro que puedo dejar el lápiz en equilibrio sobre su propia mina", "¿Las minas serán de grafito o serán mezcla con torrefacto?", "Hablando de graffittis, voy a buscar alguno en internet", "Y ya que estoy miro viajes", "A ver si sale mi casa en google maps"...



En fin... feliz lunes before Semana Santa a todos esos altos cargos que están en su casa para la hora de la siesta.


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El arte de introducir.

Carlos apartó suavemente todas las barreras, delicadamente con sus dedos, hasta que por fin pudo ver el pequeño agujero.

El agujero, húmedo y ligeramente caliente le esperaba, así que, cogió el aparato con la mano, mientras lo sentía enhiesto y duro se dirigió hacia la abertura, que parecía hecha para él.

A medida que se acercaba fué sintiendo progresivamente el aroma, dulce y potente a la vez, la gente siempre decía que no era un olor agradable, pero a él le atraía poderosamente.

El no se amilanó, agarró el aparato con fuerza, pero suavemente y lo introdujo con cautela pero con decidión, no una vez, ni dos, sino tres veces, hasta que quedó perfectamente introducido y la base impedía meterlo ni un milímetro más.

Deseaba llenarlo rápidamente, liberar el denso icor en el interior de aquel agujero anónimo, y apretó.

Volvió a apretar, haciendo suaves círculos, salió y volvió a entrar unas cuantas veces y por fin, al apretar de nuevo el líquido manó hasta que el agujero no pudo contener más.

Notablemente relajado, Carlos dejó la manguera del diesel en su sitio, cerró el depósito del combustible, se volvió a montar en su coche y salió cagando hostias para el curro, que estaba en la otra punta de la ciudad y ya llegaba diez minutos tarde, pero tenía que repostar porque ya había gastado unos 60 kilómetros de la reserva.