miércoles, 24 de diciembre de 2008

Oh Come All Ye Faithful

¿Qué puedes hacer un 24 de Diciembre si eres grande, peludo, combinas modelitos con equipamiento deportivo y te pintas como una puerta en celo?

Pues si eres el Hombre Malo irte al cortilandia con un cuchillo jamonero y una bolsa de caramelitos.

Pero mejor haces como los Twisted Sister, te versionas a ti mismo, y grabas un fermoso disco de villancicos.



¡Feliz saturnalia!

jueves, 18 de diciembre de 2008

Una del espacio.

Fecha: Miércoles día 22 de Mayo del año 2098.

Lugar: Cuartel general orbital de la Defensa Planetaria Terráquea


- ¡Señor!, los Romuliendres están comenzando el bombardeo orbital sobre la tierra.

- ¿Tenemos noticias de los Kataplingons?

- Negativo.

- ¡Maldición! ... Johnson ...nunca se fíe de un Kataplingon, son incapaces de mantener su palabra.

- Las bombas están entrando en la atmósfera, quince segundos para el impacto.

-¿Órdenes, señor?

- ...

- ...

- Ramirez, ¿Cuál es el estado de los generadores para el escudo deflector?

- Están al 94%, señor.

- ... Semejante gasto de energía... que desperdicio... en fin... ¡¡Activen el escudo deflector!!.

- Señor, ermmmmmm... hay un problema.

- ¿Cuál?

- Verá, es que el alférez Flector se lo llevó para enseñárselo a su mujer, dijo que para algo era suyo y que mañana lo traería a primera hora.



Y así, Mariano Flector condenó a la extinción a toda la humanidad.



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sábado, 13 de diciembre de 2008

A Notorious Girl

No puedo decir mucho sobre ella. No la conocía, no leí nada suyo ni la oí declarar nunca nada. No sé que pensaba sobre los temas que me interesan, por lo que sé, pudo haber sido una persona aburrida, despreciable o mezquina. Pero lo dudo.

Lo dudo mucho.



Declarar tu admiración por una modelo a la que solo has visto en fotos y en películas caseras mudas resulta extraño; no era la única, ni fue la primera o la ultima. No amasó una fortuna durante su carrera ni apareció del brazo de una estrella del deporte. Ningún diseñador de moda la convirtió en su musa y jamás trabajo con fotógrafos que pasaran de lo mediocre. Buena parte de su trabajo fue destruido por orden judicial, su reproducción declarada ilegal durante décadas. Y aun así, mas de 50 años después de su última sesión de fotos, se habla de Bettie.


Yo la descubrí de adolescente, cuando vi en una tienda un libro en el que se la declaraba “Queen of Pin-ups”. Ojeando aquel libro me entere de lo que era una Pin-up, que también se las llamaba “cheesecake” y lo más importante, que no hubo otra como ella. También me entere de que en medio de un escandalo y amenazas de censura, desapareció por completo en 1957, llegandose a investigar al fotografo Irving Klaw como sospechoso de su asesinato.




De entre las miles de chicas que posaron para adornar cuarteles, talleres y taquillas, las habría tan o más guapas, las habría mas listas y desde luego las que hicieron cosas más sonadas. Y aun así nadie se acuerda de ellas. Le dejo a los que saben discutir el porque de la condición de icono de Bettie, pero para mí fue la sonrisa.



Bettie sonríe con toda la cara. Da igual que este bailando en un corte de 8mm larguísimo, vestida de JungleGirl con su bikini de leopardo o a punto de propinarle una (recatadísima) azotaina a una rubia, Bettie mira a cámara y sonríe, y entonces yo pienso que quiero estar con alguien así. Con alguien que se lo pasa así de bien sin importar lo ridículo, bizarro o clandestino de la situación.



A Bettie la sacaron del olvido en los 80 sus fans. Fans jóvenes que la conocían por revistas amarillentas y fotos compradas en mercadillos. Fans que se preguntaban dónde se metería tras desaparecer tras casi tener que comparecer ante una comisión del congreso americano. Y sobre todo un Fan, Dave Stevens.

Dave tenia solo dos años cuando Bettie posó para su ultima sesión, pero su imagen le acompañó durante toda su carrera de dibujante de comics e ilustrador. A Dave le descubrí, como casi todos, cuando la Disney adaptó su Rocketeer al cine. Y en las paginas de Rocketeer, como novia del protagonista, allí estaba ella.
Hizo mas que nadie por sacar del olvido a la Bettie real, se partió los cuernos para que se beneficiase del uso que se hacia de su imagen y fue su amigo y asistente hasta que murió hace solo unos meses. Viendo sus dibujos, me gusta pensar que le fascinaba de ella lo mismo que a mí.

Y no es el unico. Otros artistas como Roberto Baldazzini escribian historias sobre ella cuando aun no se sabía que habia sido de su vida. Hace dos años se estrenó una pelicula sobre su vida (inedita en España por lo que se), y se la menciona con cierta frecuencia en letras de canciones.


Hace un par de dias, Bettie Page desapareció otra vez, esta vez para siempre. Pero de nuevo nos ha dejado sus fotos y peliculas para recordarla.



miércoles, 10 de diciembre de 2008

Enhorabuena a los premiados

Sería ingénuo después de años de evidente corrupción a todos los niveles sorprendernos de la situación de crísis. Maldita crísis de la que ya estamos aburridos de oír y leer y que, no obstante, no ha hecho más que llamar a la puerta. No entraré (más por no aburrir que por falta de ganas) en hacer evaluación sobre los preceptos del liberalismo económico; liberalismo a secas para bobos y simplistas, víctima de las mismas flaquezas que cualquier otro invento que conlleve un punto de anarquía salvo porque esta vez se trataba de convencer a las ovejas de que, tras miles de años de civilizaciones despóticas y desmadres entre clases, había que dejar a los lobos vigilando el corral. Y no es mala idea. No es mala idea si eres lobo y convences a las ovejas, quiero decir. Sería aún mejor si los lobos tuviesen al menos un mínimo de decencia.

Tampoco voy a explicar ahora, por enésima vez, las causas y los orígenes de la dichosa crísis. Las redes de la información hoy en día son tan monstruosas que cada uno puede encontrar la verdad irrefutable que más le convenga a la carta.

Hoy voy a dar un dato sobre entidades bancarias:

1.- Decía el otro día Carlos "el Yoyas" en el programa del follonero que si le debes a un banco diez millones de pesetas tienes un problema, pero que si le debes cien mil millones, entonces el problema lo tiene el banco. Evidentemente no es del todo cierto, pero sí relativo, y lo relativo hoy en día es una crísis financiera mundial, lo cual lo hace fiable al ciento por ciento.

2.- En un sistema dependiente y global, podemos concebirlo todo como un caudal de agua que da vueltas. Cuando llega a nuestra parcela del lecho, podemos elegir recogerlo y administrarlo, o devolverlo a la corriente a ver qué pasa. Lo normal, hablando en términos financieros, es que estos "items" que vienen y van en nuestro riachuelo sean efectivos económicos. ¿Pero qué pasa si nos llega una mierda como un niño de dos años de grande? Tenemos dos opciones, a saber: la recogemos y nos comemos lo que nos ha tocado, o por el contrario dejamos que de otra vuelta al caudal manteniendo nuestro lecho limpio por el momento, pero a sabiendas de que, muy probablemente, cuando vuelva lo haga esta vez con el tamaño del puto Godzilla.

3.- Muy por los pelos y gracias al hacedor, los lobos aún no han conseguido que los índices de morosidad de las empresas no deban hacerse públicos y ser transparentes. Bancos inclusive. Es curioso ver cómo este indice en las entidades bancarias, habitualmente contenidos por debajo de un 1%, hoy en día bailan entre el 8 y el 12. Esta diferencia se debe, masivamente, al tema de las hipotecas. Póngase el caso de un Edgar Raimundo que ha venido a trabajar por 600€ al mes en un andamio y me quiere comprar una hipoteca de un zurullo inmundo de 30 metros cuadrados que vale 30.000€ a un precio de 90.000€ en pagos de 550€. Si yo fuese un lobo de buena camada, le diría que no, me ganaría su desprecio y reforzaría el tópico de "los bancos sólo te dan el dinero si no lo necesitas". Si no lo fuese, no sólo se la daría, si no que además le regalaría una batería de cocina, a sabiendas de que yo voy a comisión y tengo un contrato blindado con "golden parachute". Cuando las hipotecas se han disparado hasta un 20% sobre el total por la desconfianza en el flujo interbancario (el famoso euribor que fija el interes al que los bancos se prestan dinero entre ellos) y la hipoteca de Edgar Raimundo ha subido de 550€ a 790€, no hace falta que os diga de cuál de las dos clases de lobos hemos resultado tener más, ¿verdad?

Pues bien, a sabiendas de que se empieza a debatir sobre si lo que viene va a ser una recesión o una depresión, yo me veo en la obligación de aniquilar todo atisbo de esperanza que os pueda quedar, porque en la madriguera quedan lobos para dar y tomar. Que, lejos de velar por las ovejas, tratan de mantener su lecho del río limpio, y sólo consiguen devolver mierda al agua como para mostrar tan sólo el inevitable 8-12%. Quedan esos de los que hablaba "el Yoyas", los de los cien mil millones.

Imaginad que contratáis un crédito de cien mil millones para construir un complejo inmobiliario. Independientemente de que sea dentro o fuera de España (caso aún más especial dada la especulación sobre el terreno fomentada por las políticas de años pasados), es una inversión "infalible" superados los tramites previos (contratación, adjudicación, etc) y una vez que uno se ha podido afianzar una parte del pastel.
Pero, sorpresa, resulta que las inversiones y los fondos internacionales se levantan una mañana sin poder esconder por más timepo que, a raíz de la especulación hipotecaria y el sistema bursátil (por fin los lobos nos dejan claro para qué querían SU globalización) han perdido una cantidad de dinero indeterminada que ronda entre los setecientos mil millones y los cuatro trillones de dólares. La parte mala es que nos vamos a comer nuestro complejo inmobiliario con patatas. La buena es la famosa desconfianza entre los bancos por los oportunos "activos tóxicos": nuestro banco no va a dejar que nuestro crédito venza y su indice de morosidad suba, no va a coger la mierda. Va a volver a dejarla en el aguita.
El banco nos va a recomendar que formemos una sociedad paralela que compre nuestro complejo inmobiliario. Para ello el banco nos va a dar un nuevo crédito que abarque el crédito anterior, sus intereses acumulados y las tasas (y el propio banco nos avalará, nos ha jodido Mayo). Por supuesto con este nuevo crédito sólo podremos pagar unos cuantos plazos de los propios intereses generados y, cómo no, un Audi nuevo. Y cuando la mierda sea del tamaño de Godzilla que nos quiten lo bailao, pero hasta entonces el banco no sólo ha evitado que su morosidad aumente (y con ella la desconfianza de sus clientes) si no que hasta puede decir que ha tenido beneficios.

Y esta es la tónica que se mueve tras el telón, mientras los políticos se tiran mierda entre ellos como siempre (lo mismo vale una monja, que un atentado terrorista, que la detención de la Pantoja, que una crísis) porque ese es poco a poco el único poder que les va quedando (o se van quedando: curiosamente esto último depende de las empresas que se posean además del cargo público), unos queriendo lavarse la cara y otros intentando ocultar su naturaleza lupina sin que se les escape la risa. Ni depresión ni recesión, nadie lo sabe, aún están los protagonistas barriendo mierda bajo la alfombra antes de que la vea el de al lado, poniendo y poniendo fichas sobre la mesa de la ruleta a ver a quién le estalla antes la patata caliente. Y no sólo lo vamos a pagar los de siempre: es que además vamos a ponerles la siguiente ronda.

Pero anímense: dice el Corte Inglés que, aunque en Grecia ardan abetos, ya es navidad.

martes, 2 de diciembre de 2008

Como para enterarse de los trailers.

Símbolo de distribuidora.
*Fliruliiiiiiiruliruliiiii*

Símbolo de productora.
*Fwooooashhhhhhhhhñiaaaauuuunnnnnnn*

Pequeños rótulos en la parte de debajo de la pantalla: En colaboración con colibrí channel y national gerontographic.

Un tipo: Y todo desaparecerá.

*FLOASH*

Una tipa: Oh dios mío...
Alguien muy misterioso: Solo hay una cosa que se puede hacer.

*FLIUSH*

Jefe de policía: Salga con las manos en alto.
Tipo chulo: Jajaja, salir saldré, pero con las manos…

El tipo chulo se revuelve
*STROMP*
*Crash*

Tipo chulo: ...como me de la gana


Comienza una música medio lenta.


Un edificio se refleja en un charco:
Voz de mujer: Jaaaack.

PLIUSH

BOOOOMMMMM

Tipo chulo a uno a punto de caer de un edificio: Jamás te dejaré solo.
*Flash*

Las manos se sueltan, uno cae al vacío, un guante vuela...
Voz en off: eran los mejores amigos...
*Flash*

Se ve la cara de dos tipos, uno de los cuales tiene cara de malo
*Flash*

Voz en off: ...pero ahora uno de ellos...
*Flash con entrada de música épica a lo bestia *

Camión explotando.
*Flash*

Un edificio se derrumba
*Flash*

Voz en off: ...tendrá que elegir...
*Flash*

Piernas de maziza
*Flash*

Voz en off: ...y no será facil.
*Flash*

Se refleja la sirena de un coche de policía en los escaparates de una serie de tiendas, mientras se oyen disparos.

Voz en off: De los visionarios productores de “Ribermaier, un clavo en el ataud” y “The funda of las gafas”...
Un hombre salta un edificio.
*Flash*

Sonido discordante semi-metálico.
*Flash*

Voz en off: El afamado director de “El cabo de la esquizofrenia” y “Riger mortis wilder on flames (Los cabecicuérnagos)”...
Se ve desde debajo del agua como un cuerpo cae al líquido elemento y se hunde poco a poco.
*Flash*

Voz en off: ...nos trae la historia de un hombre...
*Flash*


Voz en off: ...que no supo ver la madre del cordero...
Pechugas de mujer sudorosas.
*Flash*

Voz en off: ... hasta que ya era casi demasiado tarde...
Se rompen los cristales de un edificio
*Flash*

Tipo chulo, sin resuello, de rodillas y apoyado en el suelo con las manos: Ah, dios mio, jamás pensé que te volvería a ver...
*Flash*

Primer plano de la cara del tipo con cara de malo.
Malo: Ja Ja Ja hace quince años que llevo esperando este momento.
*Flash*

Letras vienen y van y se va formando un nombre en la pantalla, explosión, se sigue formando el nombre, hay brillos inexplicables, se acaba de formar el nombre de la película, justo debajo sale la dirección de la página web de la película.

Desaparece el nombre, primer plano de una pistola el bueno se revuelve, el malo apunta, **BLAM**, fundido a negro.

Se oye un grito desgarrador de mujer.
En pantalla: Próximamente.




Joder, como para enterarse de una mierda... excepto del giro inesperadodel final.

¿No os parece que los que hacen algunos trailers son un poco oligofrénicos?


O eso o quieren descubrir el porcentaje de epilépticos que hay en cada sesión de cine.



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